 |  | |
|
Анекдоты про рыбалку и не только...
|
|
| Мечтатель | Дата: Четверг, 17.12.2009, 17:18 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| Увидел на форуме, у соседей - подвохов:
Игра на вечер, помогает после трудного рабочего дня:
1. Для игры вам понадобится один человек.(ВЫ САМИ).
2. Ванная с натянутыми над ней веревками- лесками для сушки белья.
3. Колготки.
Как играть:
- Надеваете колготки попой на голову, залезайте в ванную встаете в ней в полный рост, ноги (которые не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы- троллейбус.
- Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.
- Если надеть лыжи и налить в ванную воды-получается речной трамвай
- Если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка
- Если выключить свет и надеть лобный фонарик, то вы-метро
- Если добавить в воду керосина то получится самолет
- А если при этом в воде останется фен - все! Пипец! Вы ракета !!!Добавлено (15.12.2009, 14:27)
---------------------------------------------
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно
=====================================================
Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка? Добавлено (15.12.2009, 14:39)
---------------------------------------------
Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами.
Сообщение отредактировал Мечтатель - Понедельник, 14.12.2009, 12:47 |
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 17.12.2009, 17:18 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Neo48 | Дата: Четверг, 17.12.2009, 17:18 | Сообщение # 18 |
за ум...
Группа: Администраторы
г. Липецк
Сообщений: 188
Награды: 5
Репутация: 30
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг
загрузка наград ...>
| В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
Поймал отпусти, сорвалось не грусти, секрет рыбалки прост держи удачу за хвост!!!
|
| |
| |
| sergo | Дата: Четверг, 17.12.2009, 17:19 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-лейтенант
Группа:Липецкая Федерация
Липецк. р-н Автовокзала
Сообщений: 506
Награды: 0
Репутация: 34
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг
загрузка наград ...>
|  уха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха ха... Вот это Да!
Фрикцион придумали трусы!
|
| |
| |
| Мечтатель | Дата: Пятница, 18.12.2009, 14:36 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...  Добавлено (18.12.2009, 14:30)
---------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки. Добавлено (18.12.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Если вернулся в первом часу ночи домой пьяный с рыбалки, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: СПАТЬ НЕЛЬЗЯ!!!! Добавлено (18.12.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Сидит мужик по берегу озера, рыбачит. Вдруг видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! Добавлено (18.12.2009, 14:36)
---------------------------------------------
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eршь обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
|
| |
| |
| рыбак | Дата: Пятница, 18.12.2009, 14:36 | Сообщение # 21 |
Генералиссимус
Группа: -VIP-
г. Липецк, п. Матырский
Сообщений: 476
Награды: 0
Репутация: 33
Статус: Offline
Любимая снасть: Поплавочная удочка, спиннинг.
загрузка наград ...>
| для молодожёнов
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 23.12.2009, 23:02 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Парень спрашивает у девушки:
-Маша, а если-бы тебе предложили сто баксов, ты бы мне изменила?
- Ну что ты милый, никогда.
- А если-бы тысячу?
- Как ты можешь?
- А если десять тысяч?
Сумма произвела на Машу такое впечатление, что третий раз соврать она больше не смогла...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Антон | Дата: Пятница, 25.12.2009, 14:12 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску SS. Добавлено (25.12.2009, 14:12)
---------------------------------------------
Если положить золотую рыбку на сковородку,то количество желаний увеличивается до 50-ти.
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 25.12.2009, 15:30 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Neo48 | Дата: Вторник, 29.12.2009, 14:13 | Сообщение # 25 |
|
за ум...
Группа: Администраторы
г. Липецк
Сообщений: 188
Награды: 5
Репутация: 30
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг
загрузка наград ...>
| Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
Поймал отпусти, сорвалось не грусти, секрет рыбалки прост держи удачу за хвост!!!
|
| |
| |
| Механик | Дата: Вторник, 29.12.2009, 15:23 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| Сидит мужик на зимней рыбалке, без шапки, рыбу ловит, рядом проходят другие рыболовы и спрашивают:
- Мужик, ты что без шапки в такой мороз ловишь?
- Да ну её, в прошлый раз мужики выпить звали, а я не услышал.
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 30.12.2009, 17:39 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Саныч48 | Дата: Среда, 30.12.2009, 19:20 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| Мужик собрался на рыбалку, выкопал червя, а тот маленький токой, худенький. Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Откормил. Червяк огромный стал, толстый... Пошол мужик на рыбалку, пришол к озеру. Нацепил червя на крючок и ждет. Клюёт. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит:
- Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 14:38 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 14:39 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? ...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
|
