 |  | |
|
Анекдоты про рыбалку и не только...
|
|
| Максим | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 22:19 | Сообщение # 181 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| 
|
| |
| |
| Максим | Дата: Воскресенье, 29.04.2012, 23:11 | Сообщение # 182 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| 
|
| |
| |
| Максим | Дата: Понедельник, 30.04.2012, 00:19 | Сообщение # 183 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| 
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 10.05.2012, 12:52 | Сообщение # 184 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Интересуетесь, когда уместно и нужно употреблять слово «б***»?
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый! У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, б****, во второй!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, б****, Известия!
- Принимал я ваши свечи - никакого толка, да и на вкус - мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б****, из Ватикана звонили!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 10.05.2012, 12:52 | Сообщение # 185 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пидорас! - подумала гадалка.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Суббота, 12.05.2012, 11:24 | Сообщение # 186 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 14.05.2012, 13:02 | Сообщение # 187 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Вторник, 22.05.2012, 16:27 | Сообщение # 188 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
----------------------------------------------------------------------------------------
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат сапогом перевел петуха на попозже.
----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 23.05.2012, 13:05 | Сообщение # 189 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| -Дорогая, а ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой. А что, ты себя плохо чувствуешь?
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 31.05.2012, 16:57 | Сообщение # 190 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| У поручика Ржевского загипсована кисть руки.
Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 12:26 | Сообщение # 191 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Максим | Дата: Понедельник, 04.06.2012, 13:41 | Сообщение # 192 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| 
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 06.06.2012, 14:07 | Сообщение # 193 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 07.06.2012, 17:07 | Сообщение # 194 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Хитрый страус, втайне от жены, выпивает с кротами.
----------------------------------------------------------------------------------
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.
---------------------------------------------------------------------------------
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака – дракон
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 14.06.2012, 12:18 | Сообщение # 195 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
|
