 |  | |
|
Анекдоты про рыбалку и не только...
|
|
| Андрей | Дата: Среда, 18.07.2012, 11:02 | Сообщение # 211 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:- Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 18.07.2012, 11:09 | Сообщение # 212 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает.
- Зачем, государь, звал?
- Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили.
- Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде.
- Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете.
Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет:
- Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте!
- Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите?
Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается.
- Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят.
Видно, заинтересовался Путин:
- Сколько?
- Пять триллионов, - отвечает Сечин.
- Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 19.07.2012, 11:03 | Сообщение # 213 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| -Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Tungus | Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 14:00 | Сообщение # 214 |
Майор
Группа: Друзья
Тамбов
Сообщений: 91
Награды: 0
Репутация: 28
Статус: Offline
Любимая снасть: спиннинг
загрузка наград ...>
| С автофорума:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом...
Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."Добавлено (22.07.2012, 14:00)
---------------------------------------------
Чечен возвращается домой.
Снимает куртку, собирается повесить и ... орет дурным голосом: СЫНОК!!!
Вбегает сын.
Чечен: Сынок, тут автомат висел. ГДЕ???!!!!
Сын: Папа, понимаешь, в школе часы предложили, хорошие, Японские, Seiko, а денег не хватило. Я автомат продал - часы купил.
Чечен отпустил сына, снимает ботинки... СЫНОК!!!!
-Что, папа?
-Тут граната лежала. Где?
-Папа, понимаешь, в школе часы предложили, хорошие, Японские, Seiko, а денег не хватило...
Зашел на кухню, открыл холодильник... СЫНОК!!!!
-Тут пистолет лежал. Где?
-Папа, понимаешь, в школе часы предложили, хорошие, Японские, Seiko, а денег не хватило...
В комнате садится на диван... Сынок!!!
-Гранатомет. Где?
-Папа, понимаешь....
-Послушай, сынок, - перебивает его чечен - вот придет к нам в дом плохой человек и скажет тебе: "Папа - пидорас, мама - пимдорас!", ты ему что ответишь "Пол-второго, да?"
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Вторник, 24.07.2012, 13:38 | Сообщение # 215 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Сpедняя школa. Ha уpок мaтемaтики приходит (У)чительницa
со стpaшнейшего бодунa...
(У) - (Д)ети... , что мы пpоходили нa пpошлом уpоке?
(Д) - Геометpическую прогpессию, Мapья Ивaновнa.
(У) - Hу, и скaжи-кa нaм, (И)вaновa, что же тaкое этa
геометpическaя прогpессия?
(И) - Геометpическaя прогpессия, это, нaпримеp, ... когдa
кaждый следующий член больше предыдущего в двa paзa!
(У) - Ос-тa-вь свои девичьи мечты ... Ивa-aно-вa...!!!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 25.07.2012, 16:11 | Сообщение # 216 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| ...В дальнейшем при ремонте ПВХ-лодок мы специально добавляли внутрь каждого отсека кошачьи экскременты. При последующей эксплуатации это служит лучшим индикатором герметичности лодки. Если на стоянке во время штиля в кокпите стоит адская вонь, значит лодка где-то травит воздух – пора в ремонт.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| vodolas | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 13:18 | Сообщение # 217 |
Генерал-майор
Группа:Липецкая Федерация
Липецк 15 мк-он7543
Сообщений: 350
Награды: 0
Репутация: 28
Статус: Offline
Любимая снасть: Спининг
загрузка наград ...>
| чЕМ ОТЛИЧАЕТЬСЯ КОМАР ОТ БАБЫ, КОМАР КОГДА СОСЁТ ЕГО ПО ГОЛОВЕ НЕ ГЛОДЯТ
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
тем более когда в неё плюют!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 02.08.2012, 16:01 | Сообщение # 218 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.” 
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 02.08.2012, 16:11 | Сообщение # 219 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| баян
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 02.08.2012, 17:05 | Сообщение # 220 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| баян
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 02.08.2012, 17:06 | Сообщение # 221 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| баян
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 06.08.2012, 10:45 | Сообщение # 222 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф, Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Среда, 08.08.2012, 12:08 | Сообщение # 223 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| В высшем обществе Санкт-Петербурга офицеры расспрашивают поручика Ржевского:
- Скажите поручик, а как Вы определяете, делает дама минет или нет?!...
- Ну, кхе, кхе, это нужно в лицо даме глянуть...
- Ну, вот та дама, например...
- Та?... Та делает, конечно делает...
- А вот та...
- Та, что спиной к нам идет от нас по улице?...
- Да, да, она, конечно она...
- Ну, я же говорю, в лицо глянуть нужно...
Бегут, догоняют даму, заглядывают ей в лицо, поручик выдает вердикт:
- Эта дама, конечно делает... ну делает, конечно же делает...
Офицеры с завистью:
- Как же Вам поручик это удается узнать только по взгляду на лицо...
Поручик:
- Да все очень просто, господа, рот есть, значит делает...
Судя по всему у сборной России рты зашиты и пить им не во что...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 17.08.2012, 14:30 | Сообщение # 224 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Футбольная сборная России, в очередной раз облажавшись, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит:
- Спасибо, Андрюшенька
- Бабушка, Вы меня знаете?
Бабуля шепотом
- Это я, Кержаков...
________________________________________________-
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...
_________________________________________________
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
__________________________________________________
- с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!
- Бог еды и благополучия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 19.10.2012, 16:19 | Сообщение # 225 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Кот, купленный за 500 долларов, нассал в ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
|
