 |  | |
|
Анекдоты про рыбалку и не только...
|
|
| Максим | Дата: Пятница, 15.06.2012, 02:42 | Сообщение # 196 |
|
Группа: Удаленные
загрузка наград ...>
| К сезону 2012 готов!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 10:58 | Сообщение # 197 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Про торможение двигателем:
сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора
с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 10:59 | Сообщение # 198 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 11:58 | Сообщение # 199 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась".
Он скажет-"Время над нею не властно".
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 12:21 | Сообщение # 200 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
Вышла марка с изображением Путина, но никто не может ей воспользоваться
- одни не там лижут, другие - не туда плюют
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 18.06.2012, 12:23 | Сообщение # 201 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. .
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 21.06.2012, 09:27 | Сообщение # 202 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!
Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 21.06.2012, 15:20 | Сообщение # 203 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Старый баян, но прикольный.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 21.06.2012, 15:22 | Сообщение # 204 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Требуется 7 секунд, чтобы едa попaлa изо ртa в желудок.
Человеческий волос может выдержaть нaгрузку в 3 килогрaммa.
Длинa полового членa - это 3 длины большого пaльцa.
Женщины мигaют в 2 рaзa чaще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Пaрни все еще смотрят нa свой большой пaлец.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Вторник, 26.06.2012, 09:59 | Сообщение # 205 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.
Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 29.06.2012, 12:23 | Сообщение # 206 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| -Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
______________
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
______________
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 29.06.2012, 12:24 | Сообщение # 207 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Чем отличаются сиськи от игрушечной железной дороги?
Ничем. Созданы для детей, а играют папы.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Четверг, 05.07.2012, 13:39 | Сообщение # 208 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
-Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
_____________________________________
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа
у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в
церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что
помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и
причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Пятница, 06.07.2012, 11:10 | Сообщение # 209 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
| Андрей | Дата: Понедельник, 09.07.2012, 13:28 | Сообщение # 210 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
г. Липецк, Сырский рудник
Сообщений: 4703
Награды: 0
Репутация: 107
Статус: Offline
Любимая снасть: Спиннинг, удочка.
загрузка наград ...>
| Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
___________________________________________
"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и
наступила тьма". Из школьного сочинения "От первого лица (картофель).
____________________________________________
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
|
| |
| |
|
